FLORA 的个人资料ღ｡◕‿◕｡ 七月 ๑۩ ۩.. ..۩ ۩๑ ...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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11月29日 說兩句…… 發現一個神奇的事情——這次在SPACE上寫東西后，沒有什麽人留言，基本都是直接當面或打電話質問我是不是有心事，或是遇到了春天。
回覆一下下：是的！
傻傻的一個人，癡癡地盼著春天的到來。卻一個不小心，像只剛剛離開媽媽懷抱的小兔子，莽莽撞撞，拎不清地在一片草地上尋找春天。
小學一年級的課本里這麼寫道：春天在哪裡？（後面的內容我不記得了）
我說：春天在嫩嫩的枝芽裡，
春天在粉粉的花朵裡，
春天在微微的清風裡，
春天在濛濛的細雨裡；
春天在稚童的眼睛裡，
春天在少女的裙擺裡，
春天在母親的手心裡，
春天在外婆的笑紋裡……
春天，
在我的心裡。
從來不留意身邊的人們，只當是匆匆過客。獨自在澳洲，這種感覺尤甚。
不是我故意不留意，只是習慣了自己是別人眼中的路人甲。於是，默默地做著這位“路人甲”，享受著一個人的快樂、寧靜、孤單……用自己的體溫溫暖自己，有自己的回答回應自己，用自己的眼神安慰自己……
只可惜，春天來去匆匆。莽撞的小兔子亂蹦亂跳，一個不小心，脫離了我的視線。我也煩心去尋找，有她去吧~
短短的一瞬間，又回到了不是春天的那個季節，一個人，簡簡單單的，平平淡淡的，自自然然的。
仍然是語無倫次地胡謅一通，見諒。
春天走了，難熬的夏天來了。電扇，你快點好起來~ 我很熱……
11月24日 原來是這樣子的…… 原來是這樣子的……
我站在了風眼里，
誤以為這裡是風景宜人的地方，
誤以為這裡是與世無爭的地方，
誤以為這裡是風平浪靜的地方，
誤以為，
誤以為這裡是可以讓我棲息的地方……
盲目地跨出了一步，
卻深陷入一股莫名的漩渦之中，
這裡沒有陽光，
這裡沒有悲傷，
這裡沒有惆悵，
這裡唯有的只是那滿目瘡痍，
這裡沒有我要的希望……
原來是這樣子的……
原來這裡不是我要的地方…… 11月19日 落葉 那是葉子掉落的聲音。
我將它拾起，又放下，
是那麼的脆弱，帶著枯黃。
畫家留下嚴冬裡的最後一片綠葉，
珍藏在那小孩稚嫩的心里，
輕輕的，
微微地顫動著。
冥想的時候，
看見了他的眼神，
細膩，溫柔。
不曾想，
原來，這就是泉水流過心間的感覺，
細細的，涼涼的，緩緩地。
像纖長的手指撫摸，
有點癢癢的，
有點濕濕的。
馬路邊的小孩頑皮地看著我，不說話，就這麼看著。
伸手去壓被風搖起的裙擺，
不經意地，
看到了站在小孩身後的他。
還是那眼神，
細細的，涼涼的，緩緩地。
忘記了黃昏時的惆悵，
忘記了蜷縮在角落的悲傷，
蕩漾在臉上的，
只是迷離的微笑。
思緒跟著清風跳舞，
十指緊扣，
想像著，
想像著和他十指緊扣的樣子——
穿著那條裙子，
輕輕地走在細細的沙灘上。
臉上的微笑映著夕陽，
心里卻總是想起那頑皮的小孩。
海浪聲很輕，
不比落葉——
沒有清脆，也不那麼脆弱；
聽到的，
是一種澎湃，一種自由。
（這是一個怎樣的晚上呢~ 放假到現在一直都沒有好好的獨自在家呆過，卻遇見了好多人，好多事。牙牙說的沒錯，最近的我的確有點不像往常的我。心思開始細膩，開始常常抱著幻想。好好睡覺吧~ 親愛的寶貝。甜甜的夢裡，夢見心愛的人兒吧~ 她/他或許正站在某個街角，或者某個空蕩蕩的車站等著你呢。一個不眠的夜晚……） 8月19日 No staying, no leaving 澳洲清晨六點的天空我曾經看過無數次，每逢失眠時總能看到。驚呼——時間怎麼那麼慢！
看不見太陽從東方冉冉升起的樣子，卻看到冰冷的飛機直穿雲霄。第一次感覺到送機是那麼得討人厭，那麼得令人厭惡。
終於找到藉口讓自己放聲大哭，在沒有人的房子里。因為討厭離開，所以一併的討厭曾經的停留。
每次哭泣總會弄得胃裡翻江倒海，卻每次都會選在沒有人的時候如此放肆。
人去樓空，不想那麼快的回到家裡，卻發現火車跑得異常的快。努力地放慢腳步，可是終點就是終點，不論怎麼的慢，最終還是要迎接這個終點。
鑰匙插在門上，猶豫了……
聽不到看門的問候，看不到看門的笑臉。刺眼的陽光從窗外射進，地上找不到誰的身影。
任憑淚水滑落，不需要偷偷抹眼角。站在空空的客廳肆意大喊：“小包！我‘討厭’你！！！” 7月9日 七月，貓月 福大哥搬來俺們家小住一個月，隨之而來的不速之客是他養的貓咪。由於爸爸是上海人，所以貓咪無辜的被稱作“囡囡”。
幾天觀察下來，發現囡囡最喜歡塑膠條，類似什麽藥瓶封口，包裝封條（一次性手銬），最近國內很流行的無痕髮圈。只要被她看見就可以玩上個半天。
囡囡很喜歡奶製品，鮮奶酸奶她都要舔，連豆奶都不放過。
囡囡很不討乖，不怎麼喜歡被人摸。稍稍摸多兩下就咬就抓，力氣還不小。她還很壞。大家吃晚飯的時候，她會隨便找個地小睡一下，等大家都累了，準備睡覺時，就開始四處亂串，衣櫃、床底、餐桌、茶几、廚臺到處都有她的貓蹄印……
她還喜歡我和小包的杯子，經常把腦袋伸進去喝水。我想，她怎麼就不覺得脖子累呢？！她還因此大半夜的把我一整杯蜂蜜水全打翻了……
附兩張抓拍吧~~~
     6月17日 藍天下 天還是一樣的藍，人群還是一樣的熙熙攘攘。只有我，混在在人群中，連只螞蟻都不如，渾渾噩噩地遊蕩在這個嘈雜的城市裡……
以為明天是美好的，因為大家都說“希望在明天”。於是翹首期盼著“明天”的到來，於是，我的每一個“明天”都在這“翹首期盼”中流逝……
吃雪糕的時候會想——這個東西軟軟的，涼涼的，甜甜的，好像戀人一般。心底的空虛寄託在了這支簡簡單單的雪糕上。其實，它很可憐很無辜，就這麼平白無故的被窩牽扯到了我的混沌世界。
在海邊散步的時候會想——這片沙灘軟軟的，涼涼的，伴著海風，有那麼一點點的咸，好像朋友。每次高興的時候，每次傷心的時候，都有個臂膀讓我依靠，張揚我的快樂，發洩我的懊惱。其實，他們是可憐的無辜的，就這麼平白無故的忍受我的近乎神經質的大笑和抽噎。
聽音樂的時候會想——這首歌軟軟的，涼涼的，偶爾有些梗塞，好像……好像家裡的那隻笨狗。它無奈的聽我撕心裂肺的亂吼亂叫，沒有一個音是踩在key上的，還要配上張牙舞爪的動作，一切變得歇斯底裡。所以它是可憐的無辜的，要毫無怨言的陪伴我這個完全神經質的人。
在玩蹦極的時候會想——如果那個塔再高一些有多好，如果那片山谷再美一些有多好，如果那條河再深一些有多好……如果沒有繩索有多好………………
蔚藍的天，葱鬱的山谷，清澈的河水，陣陣微風，享受騰空而起那一瞬間的快樂…… 5月26日 最近的最近 最近，失眠嚴重
最近，遊手好閒；
最近，經常逃避；
最近，無奈面對；
最近，默默忍受；
最近，強顏歡笑；
最近，悲喜交加；
最近，失去自我……
心中默默地扳著手指數日子，三個月，兩個月，一個月；一個月，兩個月，三個月；一年，兩年，三年……無止盡地數著，時間也無止境地向前跑著。無意中翻開了曾經的日記，無意中打開了曾經的記憶，無意中揭開了曾經的傷痛。沒了傷疤忘了痛。多少次，在同一個地方摔得遍體鱗傷。終於，我懂得了那是我的禁地。我只能選擇逃避。然而一切皆是掩耳盜鈴，自欺欺人。時間一樣的流逝，情節照樣的發展，故事仍然繼續著。我有我的人生舞臺，可是我無權一個人佔有這偌大的舞臺；我沒有能力自私的讓追影燈跟隨我一輩子——我多么想只有我，只有我一個人，在這碩大的人生舞臺上孤獨旋轉。轉到我暈頭轉向時，便可以有理由讓自己渾渾噩噩，看不清，看不清觀眾席上，其實一個人也沒有……
終於明白，爲什麽一直那麼喜歡許慧欣的“孤單芭蕾”。穿著華麗的洋裝，帶著精緻的頭環，以為我才是最美麗，最特別的。殊不知，美人魚爲了見到心愛的王子，和巫婆定下的契約，卻是讓她永遠只能痛苦的用腳尖走路，將愛他的情感默默地藏在心底，將腳尖隱隱的痛默默地吞下。可惜的是，這個“永遠”的痛苦卻是那麼短暫，也是更加漫長——悄悄地變成泡沫，消失在天的盡頭，連最後的擁抱也沒有。
努力地逃避，卻還是逃避不了。地球繼續旋轉，太陽繼續東升西落。其實誰都沒有錯。就是因為曾經有太多美好的回憶，才讓我駐足不前，沉浸在回憶里，沉浸在淚水裡，沉浸在假想里、
寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，任天際雲卷雲舒。
可是，該迴避的，我還是會繼續迴避…… 3月5日 回味金子的《夢回大清》 最近一個禮拜又開始拾起小說，現代人的原創小說。很自然的，看回了青鳥的《鬼眼新娘》和金子的《夢回大清》。
相比二月河的《雍正皇帝》，《夢回大清》更偏向于講述主人公“兆佳氏”和十三爺之間的感情。或許有些人會覺得“清穿”一類的文章更多的是異想天開，但對我來說，適當的異想天開反倒讓我更能融入角色當中。
金子算是穿越文原創的開啟者，隨後網絡上陸續出現這一類文章，現在則是氾濫到一個境界。在我看的原創網站上，另外一個作者寫得“清穿”小說，看著他的頗高的點擊率和精彩的推薦，順道便看了看。不看則已，一看就“吐血”了。用今天的時髦詞彙形容，就是被“雷焦了”、與之比較，金子的小說雖然沒有華麗的文字和大段大段的名言名句，倒覺得她的小說更尊重歷史真實性。
其實這是我第二次看《夢回大清》。初次閱讀是那是在書店打工的時候。在琳瑯滿目的偵探、懸疑、科幻書堆裡，這本書吸引我的地方是她的封面——鮮艷的大紅封面上簡單的印著四個燙金大字——夢回大清。愛逛書店的我卻很少買書，而買書時又是頭腦簡單的那種——先看封面。現在出書不象以前，只要有錢，連幼兒園小孩都能出書。如此這樣，書裡的內容是好是壞也就不言而喻了，於是商家就在包裝上下足功夫。偏偏我就喜歡簡單素雅，於是《夢回大清》成了我選擇之一。記憶中，隱約記得書是沒有完結的，在網上一看，才發現原來當年只是看了三分之一。我看小說一向是一字一句的慢慢地看，於是乎每天唯一的事情就是窩在床上看《夢回大清》，一看竟看了一個多禮拜。
穿越文看似比其他類型的小說要好寫，其實不然。別人的歷史畢竟是擺在了那邊，隨意的更改，雖然不會怎么樣，但就像上面說的，異想天開過了火，就讓人厭惡。有人戲謔：要先人有知，估計要從墳墓里跑出來為自己伸冤了。
曾自以為是的寫過些東西，後來卻不了了之。一是學業繁重，二來人出了國，環境變了，語言能力退化了，想想算了吧，何必在以後的“我”面前出糗（偶爾翻看小時候的作文，總會掩嘴偷笑——原來我也有那么“可愛”的時候啊）。
估計要有段日子身陷“兆佳氏”與十三爺和四爺的感情糾葛中了，讓自己也異想天開一下吧（朋友說，這其實已經不是異想天開那么簡單了，而是晋升到了“意淫”的境界。意淫就意淫吧~ 生活總不能吃飯睡覺學習工作四點一線吧）。
仔細想想，之所以喜歡這部《夢回大清》，更多的不是她的內容，而是金子的文筆，簡單明瞭，讀著很舒服。
打算有空看看二月河的《雍正皇帝》。自從“雍正王朝”后，對雍正這位皇帝還是蠻感興趣的，不論是他登基的來由，還是他的個人私生活。哈哈 3月3日 謝謝你~ 小“蛇” 收拾房間的時候，無意間發現了那本《黑白異境》。
曾以為把“她”壓在層層書底下，我便會忘記跳躍在幾米黑白空間里的文字，卻不曾想——深藍色的墨水的確被嚴嚴實實地鎖在了“鐵門”后，記憶卻從縫隙中悄悄地滑出，跟著我漂洋過海……
“在家裡，林立的高樓，讓我誤以為這個世界沒有天際；而這裡，卻空曠得讓我不敢去看，去追逐那條細長的天際”……
初來乍到，被這邊的海天相接感動。漸漸地，發現——原來、“她們”是用來蒙蔽我雙眼的那塊藍色綢布，耀眼得讓我驚恐。
最終忍不住，讓那緊鎖的文字也漂洋過海，卻仍然難逃被壓之命。
舊傷被揭，是誰也攔不住的。不過好在，“舊傷”是里面的果實，外面包著一層叫做“記憶”的果皮。
我喜歡幾米，喜歡他的畫，也喜歡他的話，但是我從來不買他的書。
所以，那天收到這份禮物時，我很開心。
謝謝你~ 小“蛇” 1月24日 過去定而家？ 有D事過佐去就冇得返轉頭……但，真係好想返返去果時，或者我會選擇留低；又或者……一切都唔會改變……
我鍾意同下一個朋友講前一個朋友嘅故事，因為我仲掛住果個朋友，仲留戀果段時光，仲無限期待著可以返到以前最美好的時刻……
如今我又一次企係“十字路口”，要做出選擇。我唔知一年之後，或者十年之後是否會後悔今日嘅選擇，但我冇得揀。我同我自己講：可能以前D選擇都係逼于無奈，但今日唔同——選擇權係我手度，去定留，100%自己揀。如果有一日後悔了，都係自己攞嚟，冇人可怨。
好驚有一日我會後悔，就好似而家後悔當初冇留低咁。不過唸返轉頭，初初選擇離開，的而且確（唔識寫啊）係逼于無奈，但其中多多少少有情緒原因係度。
……
唔想講太多，驚講多錯多。
算罷啦~ 無論我今日選擇了什麽，第日又後悔什麽，一切都係命中注定。
1月18日 谈论 You Are a Bit of a Procrastinator
引用 You Are a Bit of a Procrastinator 1月15日 壽喜燒的紀念 最近要好好地感謝陪在身邊的朋友們，不論是店裡的還是家裡的。
這個假期經歷了一些事情。生活上、學習上、工作上，當然還少不了鈔票上的很多問題，讓我有點不知所措，精神恍惚。上班的時候，還好有同事可以打打鬧鬧說說笑笑，讓我可以有半天的時間不去煩惱那些有的沒的的東西；可是回到家，卻總是要面壁思過。
偶然的機會，一個朋友教會了我壽喜燒。於是幾乎每天可以“懶得做飯”，“懶得洗碗”，甚至“懶得收拾房間”。哈哈！謝謝壽喜燒先生——壽喜燒很好吃，很簡單，很方便。
決定不上班后的第一個晚上，面對著空寥寥的房間，想到從此時此刻開始將沒有人可以陪著聊天分散我的注意力，以後的一切將一個人完全承擔，忽然很想吐，很想肆意地放聲大哭。一種莫名的壓迫、恐懼突然爆發出來，胃開始翻江倒海（當然也有一次性吃過多的蔬菜的關係）……
昨天還是很早地就起來了（不到七點吧），然後坐在Aus Fair的food court望著對面的海。仔細想想，現在走的路真的是我想走的嗎，我能堅持走下去嗎？
謝謝假期陪過我的朋友，謝謝壽喜燒先生和他的壽喜燒，謝謝爸媽很所有親戚朋友的支持。
12月8日 思春症復發 首先提醒所有閱讀者，以下文章純屬一時性起的想法，不切實際的想法，無聊的想法。所以，看完后請將內容從你腦海里delete掉，謝謝合作。
昨天，一時性起，大晚上的跑去了S家，又一個不小心看了電影，再一個不當心，直接睡她家了。
很out的，看了久違了的NANA……續集。準確的說，久違的是NANA，out了的是NANA2. 不小心中的小心是留意到了一個在NANA中遺漏的人--奈奈一心夢想的那個男人--阿拓實先生！
說實話，他出場第一個鏡頭讓我想爆粗。原因是：MD。大男人一個，長的高跩啊？！瘦成那個樣子（話說回來，貌似NANA裡面沒有一個不是排骨精）！我知道我夠矮夠“回”，不用這么折騰觀眾吧？！
當奈奈發現她“中招”之後，對拓實稍有改觀，但還是絕對的還是反面教材。一槍擊中，你TMD男人中的英雄啊！女生羨不羨慕這本領因人而異，男生估計都那“什麽”吧（稍勸一句，有些事情是羨慕不來的）。
因為這樣的男人“思春”嗎？錯！大錯特錯！
鹹魚翻身是需要理由的。拓實“翻身”成為正面人物是因為他的一席話--絕對冷靜的跟伸夫通話的那段話（具體內容請各位自己看片子吧……貌似我是最晚一個看片子的人吧）。夠果斷！夠男人（稍提一下，剛剛打“夠男人”的時候打得太快，直接顯示“狗男人”，意思截然相反啊，這種錯誤怎么可以有呢~）！
S似乎有點不贊成我的意思。
也許吧~我本來思考東西的方式就跟別人不大一樣。
於是在S家“發春夢”發了一晚上，大清早的被人“擾夢”后跑去library繼續“發夢”。發現：抱歉！我只喜歡拓實的性格和為人，不喜歡他的樣子（本大小姐“灰”常討厭男人留長頭髮，而且他太瘦了，雖然我喜歡瘦的）。
再度進入“思春期”，尋覓如此如此男生：身高174-186（鑒於偶頗矮，男生太高壓力大）；體形：瘦！但絕對不能是柴棍型。胖的微胖的一律斬！；性格：拓實型；為人：拓實型……~^0^~年齡：面試時自有定奪！但90后絕對X！本大小姐還是比較識趣的，不吃嫩草。
……
忽然想起來，當初看NANA的時候，還是在香港的事了。貌似在奈奈在月臺上“目送”前任男友這段情節是偶T^T了（好像是因為一段話吧）。回到宿舍后也寫了段什麽。看來NANA里面的話語還是蠻驚人的嘛~ 衝擊不小！收藏收藏！
好了。讀者們。讀到這裡你們應該知道接下來要幹什麽了吧。冇錯！delete你腦海里對這篇無聊之極的東西的記憶吧！
“忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧忘記吧……”
11月1日 思念已然成爲了一個讓自己好好生活下去的藉口 不久前的某天，一個久未聯絡的朋友忽然出現，感覺有點突如其來，有點不知所措。
習慣了北半球12月的冷冽寒風，現在卻要試著接受烈日炎炎的聖誕。曾經看著被裹得嚴嚴實實的紅咚咚的聖誕老公公，雖然與我毫無關係，但總覺得他是慈祥的，可愛的，溫暖的……或許，沒有什麽比的上這位老公公在你身處異鄉時，悄悄地送給你你最想要的禮物更要感動吧。只可惜爲了在一年年末時收到這樣的一份禮物，我要用盡這一年的時間努力地付出去換得這一份明知道不可能得到的禮物。久而久之，這種奢望漸漸的變成了一種思念，而這種思念也在不經意間，已然成爲了一個讓自己好好生活下去的藉口。
經過長時間的獨自生活，發現自己早已脫離的曾經屬於自己的生活軌道：盲目地徘徊于學校與房間，做著許許多多吃力不討好的事情，被一片小小的樹葉擋住了所有的視線，爲了能走到終點而奮不顧身地向前沖……如今才發現，其實打從一開始就錯了。
有人說，有值得你思念的事，證明那是美好的事；有值得你思念的人，證明是對你很好的人……只是，所有的思念，都是因為曾經太過美好，美好得覺得現在的一切已了無生趣。
不想被任何東西所羈絆，卻不得不承認，我的能力有限，只能更加努力地去掙脫羈絆住自己的繩索…… 9月16日 抓狂 好久沒有上來了，一上來就要抓狂一下下。
今天一大早先跑pacific fair交學費，排了兩次隊。原因是，第一回只交了學費，忘記了存錢，於是只好重新排隊。抓狂第一回！由於第二次排隊時間頗長，導致回到家，就得馬上返回學校上課。於是第二個抓狂產生。我再次到pacific fair轉車時發現，由於回家回得太倉促，沒有拿passport……抓狂第二回！存著僥幸心理到了Larbador,不認識路，兜兜轉轉半個小時，偏偏正值烈日當空的兩點多，熱到我爆，還有一條具斜爆抖的上坡擋在我面前，我是叫天天不靈，哭地地不靈啊~ 抓狂第三輪！還好，體檢處的人都還不錯，讓我先體檢了，說是明天再把passport給他們看。做好一切，離開Larbador，返回Southport做X-ray。以為時間太晚會已經下班，還好，還有人在。前臺問我要Form160,我楞了一下，說Larbador那邊似乎沒有給還我。於是我被要求明天拿了表格再去。抓狂繼續中！上了車，悻悻回家，上了bus,忽然發現,Form160就在文件夾里……直接抓狂至瘋掉……
所以明天不得不逃課再跑一趟Pacific Fair + Southport + Larbador…… 8月16日 休息一下 挨完兩個星期的期末考試，人已經崩潰了。連續的不吃晚飯，只有餅乾和薯片充飢，弄得自己很憔悴，眼瞼上明顯的冒出了皺紋！皺紋啊！！！暈死@~@
剛考完，似乎有點不適應，胃很難受。想睡又睡不好的感覺很不好。中午跟媽媽打了個電話，卻匆匆的掛了。有點想家~ 在家的時候，自己再忙，也有媽媽準備好的晚餐。這兩天就先好好的休息一下，之後還有很多事情要忙，一件一件來吧。
迎接“小弟弟”的大駕光臨，以後和平共處啊~
大家都畢業了，我還在噁心的讀書…… 7月29日 奧運“哎母威” Time's flying ar~ 轉眼還剩一個多禮拜就奧運啦~ 想著當初出國前還掐指算著一年多怎么熬，於是也就這么“熬”過來了，渾渾噩噩的過來了。
從小史同學那兒弄來了北京奧運的MV,且不說歌曲如何，製作如何，就單看到那一組組熟悉的背景，都已經有那么些感動。
之前在QQ空間上有提到過類似的感受。習慣了母親對自己的溫柔呵護，即便如今自己可以獨立生活，卻還奢求著母親對自己再好一些，再疼一些。
還是回國吧~~~澳洲真TMD是個鳥不拉屎的地方。還是國內好啊~
要看MV的上youtube搜吧，校內上也有linking~ 各位！自便！ 6月27日 冇錢啦~~~ 近排手痕痕，買佐好多嘢，又因為考midterm冇返工，冇入數，於是嗰saving card度嘅數急速下降，就嚟冇錢交租啦!!! T_T
下個星期開始要好好咁返工，攞多D人工，at least 交住嗰租先，同埋……
唔好亂買嘢啦！大小姐！冇錢就要瞓天橋底啦！！！ |
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